花了1个小时的时间清空了整间房间,花了半个小时把它打扫干净,一切又回到我刚搬来的时候...

 

明天就会有另外一个人住进来,同样的房间但不同的气息和布置...仿佛我从来没有来过一样.

 

可是这半年在这里发生的一切,每天上下班走的那条路,和那间小房间里的一切回忆,就这么全部消失不见了.

 

到快要走的时候突然发现Mr. Gestler其实是个很Nice的人.之前总是被他的screaming吓到一个德语单词也飚不出来...早上临走前,他对我说,你为什么不来和我沟通呢,我希望你住在这里的每一天都开心,没有任何问题和麻烦.但是如果你不和我沟通就会产生很多的误会和困扰.

 

恨自己依赖和从众心理还是那么重.觉得在这里有AIESEC,有那么多朋友,什么都可以帮我解决.之前ALEX还在的时候,他也会一直安慰和鼓励我.

 

可没有了这些难道我就不能自己解决问题么?

 

昨晚凌晨打电话给菲,她说你走了这么多地方,经历了这么多,阅人无数怎么还是傻妞一个,一点判断力都没有.我说因为这一路上总有人帮我判断帮我出主意帮我解决所有的问题.

 

这是我的幸运,也是我的不幸.人生总归是自己的,我早就应该明白我不可能永远都活在别人的庇护下.倘若我还想要走得更远,就必须树立起自己解决问题的观念.总是拖着等着,想着去靠谁那么到最后关头我总是feel stressful.

 

再一次发现自己离"独立"以及"女强人"这些字眼是多么的遥远,虽然走了这么多地方,经历了这么多,顶多也就算个爱疯爱玩儿的小丫头...

 

我知道自己很多很糟糕的缺点,细腻,敏感,感情用事,不懂控制情绪.尽管K反复对我说,这样的我很真实,很可爱,让他没有距离感.

 

但是这种情绪化的个性对我的生活有害无益.

 

太爱憎分明.总是犯一叶障目的错误.太容易被第一印象所左右.对自己喜欢的人无条件地nice,基本彻底忽略自己看不顺眼的人.

 

其实很多时候自己喜欢的人不见得就那么地好,而自己看不顺眼的人也不见得就那么糟.

 

言归正传...今天要正式跟Hagenbeckstrasse说再见了...1个月后,erasmus friend也将陆续离开,还有Daniel,Steven,不知道还能不能再见到你们.跟你们说再见太难所以不要怪我默默地离开......

 

我会记得自己22和23岁的时候,有6个月的年华,留给了这幢小房子. 从今天开始,要敦促自己快快长大.

 

四月末了.一个聚散离别的季节.

 

周五在Alster Lake旁送走了Peer.今天一大清早去机场送走了Alex. 当说再见的这一天真正到来的时候,我反而没有那么悲伤.看到他走进安检的那一霎那,我只觉得轻松和释然.

 

想到你将不再出现在这个城市的任何一个角落,我终于可以安心地继续下去.记起你曾经在北京和上海的故事,觉得我们之间依然有着千丝万缕的联系.可两年前的茫茫人海里,我又怎么能够遇得到你.庆幸自己来了这里,遇见了你,感谢你带给我的一切,和你在一起的日子,是我在汉堡的回忆里面最璀璨的部分.

 

下午和Mehmet去了Beach club. 假的沙滩,一点也不Nice的海,阴阴的天空和寥寥的几棵Palm tree. 但是在经历了6个月的寒冬之后这一切都是如此珍贵.Landunsbrukcen人山人海,好的天气在这个城市就是节日和狂欢的象征.

 

 

 

 3天后就要搬离现在的公寓,晚上回家给大家做了Farewell Dinner.

 

 住在这里三个月,认识了Marta, Hugo,Jaime,Fedalika,Elisa和Nora,每天都和大家一起做饭,party,弹钢琴,打乒乓球,在沙发上聊天,我把这里当成我最温暖的家.

所以,离开你们是多么伤感的一件事...我会一直怀念这无比美好的三个月.

 

在欧洲的所有的经历都是人生的馈赠,漂泊在路上所遭遇的这些在所难免的聚散分离,都是人生必然的注解.

 

我依然感到幸福,因为自己曾让这么多人快乐过.

估计我也要被鄙视了...写游记先放2张自恋照上来,但是最近春暖花开,那股被寒冬压抑了6个月的自恋之火就这么一发不可收拾......

 

这次去瑞典很幸运,有了贴心Miya的照顾和Yaodi的陪伴,在最美的季节看到了最美的斯德哥尔摩.

 

Fredrick说对他来讲,斯德哥尔摩是一个smaller and nicer Hamburg, 的确,斯德哥尔摩和汉堡有些相似的地方,港口,船只,公园,绿地,但是和汉堡相比,斯德哥尔摩更有生机,文化气息也更浓.

第一天天气还阴阴的,第二天立马就晴空万里:)

正巧赶上了周日的瑞典皇家卫士换岗演出,抓拍到这个极品帅哥,给大家养养眼:)

皇家狩猎公园里到处都是这样的鸭子

斯德哥尔摩市区不大,主要的景点都集中在几个岛上:

 

老城,皇宫,瓦萨博物馆,Djurgarden皇家狩猎公园,Skansen露天博物馆,商业区和几个教堂.

 

因阳光太好,这次的游览变得非常慵懒,周日的下午结束运河游之后,索性边吃冰淇淋边在狩猎花园里躺着.等待北欧的春天等待了太久,这一刻的阳光尤其弥足珍贵.远处的湖,湖上的船只,周围来往的人群,突然间都变得清晰起来.

 

每次到一个城市,都喜欢观察那里人的生活,而躺在花园里的我第一次如此清晰地看到了北欧人的幸福.他们脸上的平和和满足的表情也深深地感染着我,跟随着这个城市的节奏一起去品味生活的本质.

More pics of Stockholm please visit:

现在的生活是何等奢侈的美好,还有时间旅游,有时间更新博客,有时间为儿女私情而烦恼.

 

周末去了汉堡附近的小镇散心.阳光很好,一扫之前十几天的阴霾,我的心情也跟着豁然起来.

 

这种绿色尖顶的教堂是北德的特色,汉堡,不来梅和汉诺威都有很多.

 

夏天人们都在这个法国式花园的树荫两旁喝咖啡,典型的北欧慢生活.

 

这种红顶的木结构小房子则是这个小镇的特色,一条条窄窄的小巷子里满眼望去都是这样的红顶木结构精致又小巧的房子.

 

如果生活能一直这样,和喜欢的人一起,就这么在花园里晒着太阳,什么也不去想,什么也不去烦恼.

 

在这个四月,虽然汉堡已经有了几许阳光,但10度上下的气温还是没有让我感觉到任何春天的气息.好像终于要实现关于这个季节的期待,但最后的关头我也一直在犹豫着.

 

自己控制情绪的本领还是很差.所以一而再再而三地沉不住气.给自己很多压力也让周围的人跟着受罪.

 

还好贝贝还在.好想念曾经的那种安全感,在一个人面前的随心所欲.其实这就是我一直想要的幸福.

 

我承诺我会尽量让自己幸福.不再犯曾经所犯过的所有愚蠢天真的错误.

 

感谢这里所有的朋友陪我渡过难关,Emre帮我修笔记本;Tolga给我做的美味大餐;Fredirik给我的支持,帮助和理解;Nora给我的陪伴;还有haus 3,groud floor所有的朋友,就要离开你们了,我知道自己一定会很舍不得......

 

有多少相逢就有多少离别...可自己也还没有成熟到可以淡然看待生活里的那些进进出出,尽管都是一种美好,但是却美好地好沉重......

 

和Robin聊到你,我仿佛已经淡然很多,其实从未曾真正走进你的生活,不甘心的也只是自己曾经那么在意过,你带来的一切都那么美好,满足我对爱情的一切幻想.我又一次愚蠢地陷入被浪漫编织成的空洞.

 

那个list注定还是完不成了,你不止一次告诉我无论如何我们都要完成它,但现在我也不再麻痹自己.

 

不想再这么盲目地等下去,决定勇敢一次,找到你,完成它,然后才可以释然地跟你说再见.

 

你知道我多想念你么.想念我们曾经的小房子,想念每天回家都有人开灯等待的日子,想念在一起的每一分钟.

 

告诉自己不要再这么跟生活较劲下去,目前的状况是动荡了点,业已厌倦的工作和生活,之后没有着落的住处以及不确定的归程.想停下来休息一段时间,整理自己的思绪,认真思考未来.我终究不是一个可以没心没肺的人,我恨死了自己细腻的情感和敏锐的神经.

 

也不再等着那不能实现的承诺.可如果不能实现,你又为什么要一而再,再而三地承诺呢.

 

五月将开始冒险的漂泊,一个又一个的城市和一段又一段的新体验.之前准备的辛苦远远盖过了兴奋.太多的事情要操心和打算,一件又一件,琐碎而繁杂.

 

但是我为什么就不能乐观一点呢,生活里的空隙为什么就要留给这些碎碎念的抱怨而不是感激和珍惜现在宝贵的一切.我的人生一直很疯狂,从来未曾停下来.现在我需要平静,冷静,坐下来,把事情一件件理清楚,该做什么就做什么.

 

Anyway I still need hug and support,这个月于我而言是非常时期......

 

 

有些激动的一天.第一次被德国媒体采访以及终于在欧洲和罗老师汇合.一起在港口旁边吹着风,心情顿时就豁然了许多.

 

什么也不多想了,剩下三个月还没底的房子,毕业论文开题,见他还是不见他.只想收拾心情去旅行.

 

但是我内心的怨念依旧那么强大.反复思考着如果有了更多回忆事情会不会变得更糟.很想停下来,好好冷静地过日子,可思绪却如停不了的发条,在那个纠结的深渊一直转动着.

 

Move on不应该是一件很难的事情,那么多的party邀请,越来越忙的工作以及接下来三个月频繁的旅行.当生活被occupy地够满便不再有机会胡思乱想.

 

为什么你要对我说那些话呢,如果你知道一切都不能实现.为什么你要带我走进你的生活.为什么你留下了微笑又转身离开.

 

突然想许个愿望.第二天早晨醒来时那些回忆就能自动从脑中清除.

 

然后我才可以安安心心地move on.

话说自己还真的就是沉不住气,现实明明是风平浪静但自己这厢却搞得天翻地覆一般.年纪也不小了这坏毛病怎么就是改不了.

 

也来讲讲感情这纠结的事.一只鸟说的对,反正我在这里是短暂停留,还expect个什么劲.但是生活又要热血沸腾,不然浪费了这里如此优美的风景和日渐阳光的天气.遇到了喜欢的人也不能无动于衷,总要怀着美好的愿望和勇气去试一试.于是慢慢就有了想法在脑海中翻滚,纠结的日子也就这么开始...

 

感情这事,不喜欢么没乐趣,喜欢了又要痛苦;有一点点喜欢最后变成了暧昧,太喜欢又搞得自己伤痕累累;不纠结觉得生活无趣,纠结了又太刺激......所以说怎么着都不是.

 

和菲讨论说我们要遇到的那个人应该是很平凡,但却可以让自己冷静下来.可我偏偏就是不吃这一套,这一次又遇到了个绝世极品......

 

和A讨论技巧,却觉得会把自己搞得更累.他这次打电话来的时候先不要理,要欲擒故纵欲扬先抑;不要跟他谈乱包括relationship在内的严肃话题;不要透露出你在等他约你的任何讯息......

 

做不到...如果真的在乎一个人,以上这些我统统做不到.事实证明真正喜欢我的人我跟他讨论西藏独立中欧贸易顺逆差他都还是一样喜欢我.甚至比以前更喜欢我.如果感情真的可以做到这么理智,一招一式都能在自己的全盘掌握之中,那么只能证明你根本不爱.如果男人只想要flirt和fun那他当然不喜欢跟你讨论严肃问题,如果真是这样的话你怎么做也还是留不住他的心.

 

说到底我还是心不平气不和,不知道自己到底要什么,搞不清楚状况和方向.自以为已经千锤百炼无孔不入,但自身的硬伤还是怎么也无法治愈.倒不如像菲一样乐观,想着能有一个可以让你大起大落的人是相当美好的,尤其在已经不算太年轻的现在,还可以令你感觉到如校园初恋般的心情,抛开所有现实的成分,一切都简单而纯粹,什么跑车豪宅家世背景我其实从来就没有care过,这也是我在这里觉得快乐的原因.男女平等的价值观和健康的社会阶层分布让爱情变得简单,当然同时也速食起来,没有太多现实因素的参杂,一切都忠于自己的感觉.飘渺的感觉过了,一切也就结束了.

 

即使是如此短暂的幸福,我也要努力抓住它.世事如此难料,不如干脆活在当下.就算纠结一些也总比了无生趣来得好.

 

从今天开始要对自己诚实.祝大家都能纠结出个结果......