18th. on the Bund, Bar rouge的夜景真的好美，我踩在假沙滩上，随着音乐舞动起来。区区一杯cosmopolitan就让我醉了，对着远方的东方明珠大喊“we are the queen of the world".

 

Really hope never grow old, forever young......

 

 

  

 

  

 

 

许久未见的朋友发短信来问我最近在干什么。我想自己的确也要反思一下了。最近生活又发生了很大的变化，世界突然好像又变大了，我开始相信以前怀疑的东西，开始怀疑以前相信的东西。

 

认识一个很让我feel safe and comfortable的人。好像猛然间被幸福的感觉环绕。这种感觉离现实的世界实在太远，远到我觉得自己可能再也回不到现实的世界中。

 

可我还是只能回到我自己那个小世界里，接下来的一个月，答辩、雅思、结束实习、整理东西搬家、护照和离校的程序......一切又将回到平静的轨道中。

 

而我回看自己的内心，看着那些离自己越来越遥远的时光，就如同隔着厚厚的毛玻璃般，模糊而又真切。新的旅程即将开始。祝自己愉快。

最近好像犯了毕业综合症，去雅憩溺了三天，今天居然遇到一个不想见到的男人，里面吵又吵地要死，于是就早早冲出来了。

 

说了空前多的英语，不知道怎么莫名其妙认识了好多外国人，世界突然变得好大又好混乱。

 

由衷地觉得不想去北京了。现在的生活很好，除了那个人依然没有出现之外，一切都很好，好到我真的不想改变。

 

在雅憩翻看一本又一本的时尚杂志，本本都充斥着浓烈的“大女人”思想，每一篇文章都在勾勒出女人空间里那种孤芳自赏的生活，每一篇文章都在不断告诉我们男人是没有用的。自己原来也是在这些时尚杂志的熏陶之下变得一日日大女人起来。

 

可是事实上到最后女人还是需要男人的。我们真的是无法挣扎的。

 

论文，翻译，实习报告终于都搞定了，希望不要再横生枝节了。在同济的日子真的就快结束了。我很清醒自己真正不舍的是什么，不舍的是哪些人和哪些事。我可以预见自己真正离开那一天心会有多痛，我会告诉自己要努力地去接受这个改变，可是目前的一切真的太不想让我改变了。

 

毕业综合症持续中。。。

 

 

诸事不顺。论文大改，离deadline只剩短短一天半；明天还要早起上班，拿回我可怜的u盘。自我折磨和幻想的旅程仍未结束，内心的纠葛和挣扎还在继续。

 

天将降大祸于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。。。后面的背不出来了。。。总之现在是天崩地裂的感觉。

 

这春末夏初的哀伤。。。谁来拯救我。。。

两个电话居然同时停机了。而且暂时没有办法充值。也正好，我希望和不希望见到的人，暂时都没有办法来打扰我了。

 

妆艳抹地从演播室的现场回来，坐在寝室的电脑前却真的无所适从。想写毕业论文和实习报告的时候突然发现u盘不见了，所有的东西都存在里面。也许落在了公司的电脑上。一切又被打乱了。

 

突然间生活没有重心了。实习即将结束，论文即将结束，上海的生活即将结束。昨天晚上的毕业晚会没有去看，本来以为自己一定会出现在上面，结果还是没有。并非刻意逃避只是实在觉得没有心情在一个唱唱跳跳的现场去努力地渲染自己本来没有的情绪。

 

也是在突然间觉得学校的一切离自己很遥远。或许我又不明白自己到底想要过什么样的生活。我想我已经没有必要再费尽心机去证明自己的各方各面，我也许就想过平静又安稳的生活，偶尔掺杂那么点小刺激和新鲜感。

 

一连好几天一直浑浑噩噩。好长时间没有这样晴天霹雳的感觉。一直思考自己的满足感究竟来自于何处，是否没有了满足感生活就会变得不快乐。从前的自己是否真的太犯贱，却还总是伪装出一副自我感觉良好的面孔。我其实原本就没有自己想象的那么坚强，也没有自己想象地那么洒脱，我原本还是会计较很多很多也许很无谓的东西。我一直就游走在地域和天堂的边缘而不能彻底超脱。

 

也连续地失眠。开了灯却又觉得刺眼。所以总是辗转至凌晨依然无法入眠。

 

希望这个低潮期赶快过去。我知道自己必须回到正常的轨道，接受所有必须接受的一切。

天啊，这个世界越来越混乱了，居然五月份台风就来了，还美其名曰叫“珍珠”......

 

去年夏天在上海的时候台风来了好几次，有一次走在路上我真的感觉快死了。

 

我终于又明白在上海没有安全感的另一个原因，其实一早就应该明白这个原因，靠海的城市总是要经受很多风吹雨打的，还是内陆的家里比较安全。安全到每次我一回去就溺在那种安全的氛围中不想出来。

 

暑假还是回家吧。留在这里太无奈了。As I have ever said, I am not strong enough to endure all these.

 

要死啊，傍晚还要顶住“珍珠”的袭击痛苦地回学校。。。

摆摊卖书这种白痴的事情我是绝对不会再做了，折腾了几个小时卖了五十块钱还累得一身汗。权当昨天晚上没有喝那些cocktail。

 

把以前买的什么《南风》，《花溪》全当废纸卖掉了，因为那些爱情故事在现在的自己看来真的全部都是bullshit。

 

我中毒了。昨天晚上真的好虚弱，从taxi上下来的时候都快昏过去了。回到寝室倒头就睡。这个礼拜还要上两天班，论文也还没改好，天哪我要疯了。

 

Life is so tough, finally I get it.

 

21点03分，胡乱改完了论文发给老师了。为什么最近真的想去死。。。。。。

I feel weak. After a call. In office. Maybe I really did the wrong thing.

 

Why I used to take everything so seriously? Perhaps My evolution is still so slow even though I suppose I have already grown up.

 

I am not strong enough to endure this. I wanna fall asleep. And never wake up.

我好怀念我小学五年级的那一年，扎着两个小辫子，一颠一颠地跑在去学校的路上，班主任高静老师从后面走上来拍了拍我的头，然后对我微笑。

 

那是一个我永远也忘不了的微笑，它涵盖了我需要从老师那里得到温暖的全部意义。它对一个懵懂的九岁小女孩来讲，意味着很多。

 

高老师美丽精致的脸蛋和甜美温暖的笑容就一直那样留在了我的脑海里。直到今天我已经不再具体记得小学的那些事情，可是高老师的脸还是那么清晰地陷在记忆中，以及后来我的语文毕业考试拿了99分，年级第二名。

 

之后，高中的时候我又碰到了一个可爱的老师，我们都直呼其名---“卢志”。我一直觉得在高考阴霾的天空下我高中的后两年能够保留一个十分愉快美好的记忆，很大程度上是因为他。直到今天，我也还忘不了他戴着会反光的眼镜站在一片混乱的早读教室门口说：“同学们，抄作业挡着点，别被其他人看到了。。。”

 

我不知道是不是所有的老师都明白，他们的一言一行对于一个还在成长中的孩子来说意味着什么；我也不知道是不是所有的老师都明白，他们的职业意味着什么。我一直很尊敬教师这个职业，同时我也一直认为这个做好这个职业是非常非常困难的事情。它需要一个人同时具备很多种高尚的品质。

 

可至少在我眼里，我前面提到过的两位老师，他们都做得很好。

 

直到今天，再没有过那种感觉了。或许现实就是如此，太多假象遮掩了那些本来单纯美好的东西；太多虚情假意让人丧失了辨别真伪的能力；不，或许辨别真伪本身就是一件成本很高而且麻烦的事情。

 

所以会伪装的人，都赢了。

 

当伯乐再次出现时，我也一定还是会微笑的，也许只是在睡梦中。

 

 

浑浑噩噩的五月。花了4天冥想论文又花了4天完成了拙劣的所谓的初稿。除了这个做得最多的事情就是发呆和睡觉。浪费了大好的五月时光。BT速度慢到变态一部片子也下不下来。

 

想去看电影想去杭州想去乌镇想去把上面头发拉直想重新再打理打理自己。贝在筹划着要搬出寝室了我却感到无所适从。再过一个多月就滚蛋了，回家？留在上海？还是去别的地方？我没有头绪。

 

又开始过敏了不过这次老天还算眷顾我，痘痘发在了一个很不显眼的地方。

 

天气快点再好起来，老娘要去shopping！

 

 

Dating a Japanese guy tonight.去了萤七人间。很灵的一家餐厅，进门还要密码。可我觉得我浪费了他的钱，那里的食物实在不对我胃口。

 

对日本这个民族的感情很中立。眼前这个男人很帅，很nice，很有品味，也许这一切都是表象。可是语言的障碍让我对他做地最多的一件事情就是微笑。很无奈。

 

生活中出现的惊喜还是会掺杂一些让人意想不到的元素。不过有惊喜，也是件好事了。

I love love my English name, it's simple but famous, I love love it. Love hearing it from people's mouths, love hearing it in beautiful songs, just love love it.

 

 

听朋友说着一些很不开心的事情。在前几篇博客里我就谈到了沟通的问题。被人误会的感觉真的很不好受。

 

一切都太难。论文太难，工作太难，做人太难。这世界太复杂我们太渺小。一切一切都是那么地不可把握。早早知道自己要什么，在乎什么，便没有必要受那些无谓的苦。

 

偏偏我们太多时候都不够清醒。所以只能继续在误会中成长。在阵痛中习惯生活的苦和难。

 

等着哪一天找到真正属于自己的快乐。

 

 

昨日一行三人精心打扮之后辗转sasha's, Windows之后终于去了babyface。拿到票才发现这六十块的门票不含饮料还是站位。进去之后乌烟瘴气的人潮快薰死我们。倍感失望。正萌生去意之时，看见前门进来一戴墨镜的帅哥，算是走进这间酒吧以来看到的唯一一个帅哥，于是便跟上前去，走近看才发现，居然是莱卡帅哥薛之谦！

 

于是又小花痴一把，上前搭了搭讪。谦谦很可爱很腼腆，笑起来尤其招人喜欢。回来了才想起来忘记跟他合照了，追悔莫及。

 

之后认识的人几乎可以组成八国联军了。韩国，日本，香港，新加坡，德国，澳大利亚，瑞士，一个比一个可爱。日本帅哥像中田英寿，瑞士帅哥像斯文版的贝克汉姆，把我们三个小女人看花了眼。

 

接下来便是一轮又一轮的饮酒和跳舞，出了很多汗也很开心。走出babyface的时候，凌晨三点钟，门口有很多很多的乞丐。忽然觉得刚刚那一切好像都不是真的，望着那个闪烁着点点灯光的门口，仿佛刚刚那个虚幻的party's night完全是另一个世界。

 

等回到学校，凌晨三点的校园里空无一人。从甜蜜的梦境中醒来，我又将回到我的现实世界，和论文做伴。

策划已久的朱家角之旅因我们头一天晚上在衡山路的Sasha's逗留太久造成第二天起得太晚而临时改成世纪公园一日游。意料之外的其乐无穷。推荐大家都去看看，虽然五十块钱的门票稍稍有些贵，可是玩了出来你就会觉得物超所值。

 

Music Carnival-红色激情

  

Music Carnival-橙色时尚

 

 

黑人歌手和大家一起唱《朋友》

 

 

长相颇似布兰妮的美国乡村音乐小天后Patricia

   

重量级人物-“猫王”登场

 

 蝉联七届模仿“猫王”冠军的Johny Tompson

 

  

和小天后合照(Vikie Natale)

   

和小天后合照(Patricia)

  

在绿地上享受

 

骑双人车真舒服

 

异国园里的椰子树颇有以假乱真的感觉

    

Haha, what a joyful day!

 

我最喜欢的五月终于来了！可是“五一”长假的第一天我除了去吃了水煮鱼之外也没做什么有创意的事情。论文悬而未决，生活波澜不惊，混吧，反正就快滚蛋。

 

穿上了刚买的碎花小裙裙，心情好好。明天打算和贝去朱家角，就咱俩。大家别觉得奇怪因为想来想去觉得也就咱俩吧，省得麻烦。

 

这年头找人出去玩就是这么难，有钱的没时间有时间的没钱，有钱又有时间的还没情趣。事实上大多数是没时间也没钱的。那么有没有情趣也无关紧要了。

 

就好比以前一个好友曾经跟我说过她喜欢的男生要有钱又帅，热爱小动物。可是后来她发现她周围的男生往往只满足最后一条。

 

昨天和小颖子在中环的Deli‘France喝下午茶时又讨论到男人。真是个永恒的话题。我们都觉得自己很多时候是不是真的走地太远以至于身边的大多数男人没有办法跟上我们的步伐。又或者是有些人是可以跟上我们的步伐的可是我们没有发现他们，大家没有缘分沟通和了解就各奔东西。

 

沟通真是太重要了。容貌和气质真的是很骗人的东西。这个世界上有很多被误会的好女孩和好男人。

 

朱德庸说了一席太有道理的话：“现代爱情太容易取得，女人权利也越来越大，游戏规则被打破--不再被挑选，而是主动选择，爱情变成没什么了不起。当它唾手可得它也就面临贬值。这十几年来女性越来越知道自己要什么，男人，爱情和婚姻并不是非要不可，拥有男人并不等于用于爱情；拥有爱情并不等于拥有婚姻；拥有婚姻，也不等于拥有爱情。男人变成了消耗品而不是必需品。女人时代全面来临男人逐渐被淘汰。男人越来越举棋不定，变得空前地柔弱。”

 

男人跟女人的差异的确太大了，爱情和婚姻是超级高难度的东西。爱情非常抽象，不理性，充满荒谬，可婚姻是非常具象的，柴米油盐都要摆到台面上。要把如此抽象的爱情变成具象的婚姻真的是非常非常困难的一件事情。

 

对于女人来说，爱情，婚姻都是太华丽的冒险，没有那么可怕可是也没有那么有趣。 

 

扯远了，还是好好享受这个亮丽的MAY DAY吧。