| Profiel van 云潇Lost in TranslationFoto'sWeblogLijsten |  Extra  Help |
|
28 juni Frail Trust和三年未见的高中好友vivian在中山广场拥抱。我们不约而同地在同一天分别从澳洲和上海回成都。重走了春熙路和红星步行街，我们的谈话中不时穿插着chengdunese, mandarin和english。在屈臣氏结帐的时候，后面的小女孩居然指着我们对身边的男朋友说：“看，她们是外国人。”
四年时光无法阻止我们相见甚欢。17岁的时候我们每天结伴放学。那个六月的炎夏我们总在分别的十字路口停下，聊功课，聊时兴的偶像剧，聊当时暗恋的男生。如今我们再次走在一起，聊各自的生活，聊那些仿佛已经逝去的理想，以及感情世界中曾经的所有碎片。
Vivian说Melbourne很好，有Nice and amazing的shopping mall，night clubs full of male beauties，可很难的是拿到绿卡和赢得男人的真心。生活终日周旋在这两者所主宰的轨道中。无论怎么样都打不回原来的小世界。
上海也是一样。原来这个世界上到处都是samantha, carrie, charlotte和miranda。到处都有和我们一样挣扎在欲望都市中的年轻女孩子。
大部分在家的独居生活都很好。世界杯和《三联生活周刊》就可以打发掉大部分的时间。8年的世界杯记忆让我有了很多感触。自己天生是热爱体育的，热爱运动的那种气息，热爱那些奔跑着的男人。98年的时候发现尤物小贝而开始痴迷世界杯；02年的时候为当时出尽风头的土耳其帅哥伊尔汉好生疯狂了一阵；04年又发现原来克雷斯波居然和自己喜欢的男生颇有几分神似。女孩子看球，终究还是和男人有点关系的。
泰国之行再次被打乱。昨日下午某一时刻真的feel bad。可再次从激动到平静，轮回非常短暂。前一秒冲动地快要崩溃，后一秒又如每一次情绪退去后那一般平静。原来女人终究喜欢活在自己的战争中，原来我终究太容不得任何迁就和委屈。可另一端的男人却毫不知情，我只是在自己和自己的战争中反复伤着自己。
也终于落实了所有的手续。感谢所有帮助我的朋友让我可以不再焦头烂额。感谢青云学长来自英国的邀请感谢考拉帮我拿通知书感谢傲草学长帮我办理护照的手续感谢GE的martin大哥帮我解决上海的住宿问题。
如果没有你们或许我就还是那个歇斯底里的无助小女孩。但我知道我不会，因为能感觉到信任你们是很可靠的一件事情。
Even in a world where trust is becoming much more frail than before. 26 juni 修女生活正式启动十分钟前上雅思的官方网站报了名。意味着我的修女生活即将开始了。
早上那篇日志基本是在飞机上完成的。回家一天到现在没有跟成都的任何同学联系没有告诉任何人我回来了。就想安安静静待一个月。远离所有的欲望和诱惑。忘记内心的挣扎和困扰。彻底地平静下来。
再次发现周围女人们的可爱和可靠。友情走到这个份上，真的是不容易。Soul mates and can always be there for each other. 亲爱的们安心等着我回来吧。
从前我一直坚信自己是可以带给一个男人幸福的。我觉得自己各方各面都具备这样的能力。那么这样的事情能不能发生只是看我自己愿不原意让它发生。可现在我察觉到也许自己一直都错了。
那么就做修女吧。在痛并快乐的感觉中彻底麻木。微笑平和地面对一切可能掀起内心波澜的片断。优雅地逃离悲伤和无奈。
修女生活正式启动。 在路上火车傍晚五时开到这个小城。天已经黑了。走出站台，突然下起滂沱大雨。我从容地走进雨中，到最近的电话亭打电话。
这个小城到处都是斑驳的古城墙和大片大片的白色建筑。被水冲过的低洼街道，走过的时候会溅起些许雨水。我站在街中央，看着自己身着粉色连衣裙的倒影，不知觉天空中又飘起雨来。
三年前曾经来过一次这个小城。时间太过久远因而那些记忆也就无从拾起。如今再次造访，心情早已不同以往。
穿过一条一条潮湿的街道，小城的一切逐渐清晰亲切起来。逃出钢筋丛林的愉悦在我心里慢慢苏醒。在很多时候，古朴的小城更加容易让人感觉平和。倘若此刻是独自徜徉于此，我会想如歌中所唱的那样：“所以用鹅毛笔，写了封信给你，夹了朵三色堇，你知道它的花语，签上名我继续一个人远行。”
隔日的五时，提着行李的我走进浦东机场。坐在候机厅的时候突然觉得伤感。贝发短信过来。我感觉到自己眼角的湿润。原来自己的内心还是不够强大，还是不够强大到可以独自抵挡所有情感风暴的碰撞。
原来我都还是有些依赖你。希望欢笑和哭泣的时候，地球的某一端，我都能感觉到你存在的痕迹。不久的未来我们都继续远行。生命中也的确还有无数诱人的沿途风景。可相遇却又是难逃的宿命。只能尽量演奏美丽的插曲。只因我们都是一直在路上的精灵。
深夜十一点到家楼下的时候，发现四周的墙壁都焕然一新。
它们很像12个小时前才离开的那个小城。
22 juni Plaza 66 and GE memory最后一天在恒隆和GE。至少是今年的最后一天。走的时候都没有跟sydney她们打招呼，不知道该说些什么好，留恋的话，不舍的话，现在讲似乎都还不太合适。也许知道自己并不是个称职的intern, 在所有的Intern里面，自己是qualification最低的那一个。没有牛逼的GPA没有牛逼的实习经历没有tofel,gre没有重量级的奖学金和奖状。但是这七个月中我真的成长了很多。
Sydney, Stella, Geoff, Nadia, Yiyi, Eugenia, TRACY, Xiaojin, celine, Martin, Karen, Jessie, Liwen.....还有很多很多的人，在这幢楼认识的每一个人，都是那么地善良和优秀。
期待着自己再次踏进恒隆的那一天。
21 juni This moment in my heartEmpty. Empty. Empty.
This moment in my heart.
表面的和平
陈绮贞
我也无所谓 你说什麼都对 当我已经变成了你零碎的时间 终於有机会 让自己再沉淀 让我回到过去不再为你而分裂 我竟然如此 执著於星座配对 但是对我们的感觉我比谁都要强烈 我曾经仔细听 你说的大道理 我曾经认识你 像小孩的任性 我曾经凝视你 你眼睛里的热情 小心不跌入你流失的回忆 终於有机会 让自己再沉淀 让我回到过去毫无恐惧的直言 是你太松懈 还是我一向太尖锐 当你不止一次脱口而出曾是对别人的称谓 我曾经仔细听 你说的大道理 曾经小心翼翼 维持表面的和平 曾经认真反省 不唱昨日的歌曲 小心不跌入你流失的回忆 为了不让你伤心 伤了我的心 All queasy things fade away after all我终于明白了自己这一次有多么愚蠢，在没有安顿好住宿和确定北广录取通知书的情况下就订了25号的飞机票回家。我也终于明白了这一次有多么地不像自己，莫名其妙为了在炽烈的八月去泰国当烤猪就改变了之前所有的决定和计划。
昨天晚上郁闷到不行。和Alessandor聊天的时候几乎忘记了所有的烦心事。每当我在我那狭窄动荡的现实世界中受挫的时候我就会把自己完全扔进另一个世界，选择暂时的逃避和遗忘。
还是对上海不舍。尽管六月热浪已经滚滚袭来。也不知道留在这里为了什么。也许我抓住的只是迟早会消失殆尽的气体。
打电话问了机票的事情，不能转签不能更改退票交百分之五十的手续费。终究还是要回家的了。心里很多东西像被架空一样。
Hope all queasy things fade away after all. 19 juni Amazing view of Italy: Under the Tuscan sun最近的晚上都悠闲惬意。看了那部《托斯卡尼艳阳下Under the Tuscan sun》。
影片的剧情其实是满老套的。无非就是人在遭受人生打击后换了个环境又重获新生。女主角戴安莲恩颇让我欣赏，然而最吸引人的还是意大利的绝美风情。向日葵，一排排小红房，蜿蜒的环山公路，好一个浪漫的小镇。
戴安遇到的那个意大利帅哥堪称意大利男人的典型。俊美忧郁的气质中带点狂放不羁。极度擅长甜言蜜语和营造浪漫的气氛。
其实在越美丽的地方，人就越会迷失自我。从而忘记了并非每个人都如自己一般单纯。因此意大利帅哥在和戴安缠绵一番之后也还是离开了她。也许一开始她就只是他人生中无数匆匆过客中的一个。
人生中的过客何其多。开始有点让自己confuse。如果不付出就无法享受爱情的乐趣，可如果付出那么伤害就在所难免。也许我需要做的就是再勇敢一点点，可真的太久没有勇敢过了。
也许就只要一点点，一切都会不同。
Anyway, this is correct: life offers you a thousand chances, all you have to do is take one.
   Every sign of leaving在寝室忙活了三个半小时，终于打包好了所有的东西。
我所有的鞋子，书和衣服，满满地堆在寝室里。有好多东西都舍不得扔掉，便一起寄回家里。
翻出了大一大二大三手写的日记，异常清晰地看到了自己的成长。那些文字仿佛瞬间化作水幕电影，在我的面前铺展开来，那些晃动的影像如今真的已经好遥远。
22号还有学校的毕业典礼。本来以为从9号那天开始，和同济的关系就彻底结束了，但这些天依然天天在学校吃饭，感觉自己和那些大一大二的学生一样，似乎还是这个校园的一分子。
准备订25号的飞机票回家。最近几天头脑几乎一片空白。我本来以为自己不会难过不会伤感，毕业了也仅仅只是意味着以前天天见面的人变成聊天工具上一个小小的头像；也只是意味着换一个地方继续无聊的课程和生活。
可我还是难过和伤感了。在每天夜深人静的时候。我思考自己热闹生活假象的背后，自己依然站在渺无人烟的现实沙漠。
昨晚又吃了顿散伙饭，痛痛快快喝了场回寝室睡觉。凌晨却被一个莫名的梦惊醒。
卉走了，三天后安安也要走了。不知道什么时候还能再见到的你们，以后一切都好。
两年多没哭的我，不知道周五晚上我会不会哭。
亲爱的们，记得我们那个梦想。We will be queens of this world.
17 juni Luxurious Life in Shanghai最近在准备Thailand Trip. 发现泰国的五光十色声色犬马也蔚为精彩。顺便总结下一年来在上海腐败过的地方。
1. TMSK(透明思考)
太仓路181弄新天地广场北里11号单元2
Brief Introduction:
“环境至上”的地方。大到“吧台和大门”，小到“酒杯的杯托”，“所有的一切都是用你无法想象的彩色琉璃堆砌而成”，有种“落入仙境的感觉”。洗手间是“绝对不能错过的”，“莲花池，琉光交错，氤氲迷离”。这样的环境里，“吃什么已经不重要了”。关键是“透过明亮的琉璃品味、思考”，在“恍惚的眩晕”中感受美好。
My Comment:
15 juni Lost in Translation《Lost in traslation》（迷失东京）。Really a nice movie. Scarlett Johansson is really an amazing girl, a girl which every man wants to meet in the next corner of the street in one big city.
迷失在大城市钢筋水泥的丛林中。迷失在灯红酒绿的假象中。夜夜笙歌却真爱难觅。以为找到了那个人却又不能在一起。
两个来自美国的陌生人在陌生的东京相遇。影片的背景选择地恰到好处。来往的人群和林立的高楼衬托出东京的空洞和压抑。灰灰的天空，汹涌的人潮。感觉自己总是那么渺小。直到有一天遇到那个他。才突然开始反省生活的意义。原来一个城市，真的是因为有着某个人的存在，才变得有意义。
影片的最后，Bobo对Charlotte说了一句话，然后便kiss goodbye. 他就那样渐渐消失在人潮中。也许一辈子都不会相见。她想着他们一起的时光，想着这是她一生中最好的时光，然后在东京熙攘的街头微笑。
所以我们永远也不会知道上帝什么时候会带一个人来你身边，然后什么时候又带走他。
缘分和命运太多时候都显得太可笑。
Lost in Tokyo, lost in Paris, lost in Newyork, lost in Shanghai. Lost in everywhere we can't find love and feel lonely.
 13 juni Shanghai city, such a beautiful disease早上九点钟从石门一路轻轨上出来的时候，又看到两个白发苍苍收报纸的老人。我把在地铁里拿到的时代报给了她们，走来的时候却止不住地回头。
穿梭于上海的轻轨，地铁和公车已经一年多了。日日都会看到的这些场景原来竟然还没有让我麻木。上海改变了我很多。我沉溺于它的五光十色和变幻莫测。我时常会想，如果当时没有来上海，我的生活会是怎样。找一份政府部门的稳定工作，嫁一个平凡的人，就这样过一生，是嘛。
上海让我看到了很多不一样的东西。但这个城市很虚幻，那些精致靓丽高贵奢华太多时候都近在眼前，给我一种错觉是有朝一日我总会过上如此这般的生活。可这一切其实都是幻觉。可这个大城市里的小小辛酸还是会时常让我审视自己的选择和价值。
晚上九点从轻轨出来的时候，又一个卖报的老人站在我的面前。走到停车场我又折了回去，花了2块钱买了一份原本只要5毛钱的报纸。
走出来才发现报纸已经是五天前的了。骑车吹着晚风在路上，看到以前住过的房间的灯光，心底涌起一丝复杂的情绪。
Anyway I am loving this city, loving this beautiful disease.
11 juni 世界杯。颠沛流离。今天晚上又要郁闷了。我喜欢的葡萄牙居然也是三点钟那一场。昨天晚上为了阿根廷我已经颠沛流离到徐家汇去了。
为了世界杯，这两天一直过着颠沛流离的日子。前天去处理姐姐家看了揭幕战，昨天在食堂看了England对Baraguay。实在太吵了，解说完全听不清屏幕也小得要死。不过小贝的表现着实不错。颇令人费解的是巴拉圭的帅哥兼拜仁前锋的Santcruz居然从头到尾就没几个镜头。
回来寝室后又去了97。终于认识了那个银发的manager，Italian，smart and gentle 。昨晚的97很热闹，很多欧洲人。中途被一帅哥搭讪，他穿着低腰裤，外面露出Dolce&Gabanna的underwear，身材十分性感火辣。聊到最后发现又是model,from Italy, 25......天啊为什么总是认识model，再也不想在97认识model了。我看我可以写一本纪传体文学作品——《外国模特在上海》......哈哈哈......
凌晨3点的时候辗转到徐家汇朋友的家里看了Agentina的首战，早上6点精疲力尽地回学校了。
有些想念4年前和爸爸一起在家看世界杯的日子。吃着西瓜躺在沙发上，尽情地叫啊闹啊。看完了再回自己的书房准备高考。那样的生活很简单，但是非常幸福美好。
98年的时候，因为小贝而变成了一个“世界杯迷”。如今小贝和辣妹也结婚七年了。忧郁王子巴乔也隐退数年。八年的时间真的过地很快。如今我依然是一个“世界杯迷”，并且也能够在看球的时候和男生侃上那么两句了，我对这个足球盛宴的热情甚至超出了自己的想象。
很想就溺在这个里面一个月，除了足球也不去想太多其他的。我真的能在里面找到乐趣，看世界杯对我而言真的是很快乐的一件事情。
一个半小时以后，为了亲爱的荷兰，我不知又得往哪里颠沛流离了。
10 juni My Graduation毕业了。本来之前一直没有太多的离愁别绪。可前两天在寝室收拾东西打包的时候，鼻子突然酸酸的。
昨天穿着学士服围着整个学校转了一圈。太多留下回忆的地方，沿途太多美丽的风景。
4年了。一切一切的记忆突然全部复活了。开始一遍遍想自己是如何成长到今天，如何一步步了解爱情，一步步了解友情，一步步了解人生和社会。一步步知道自己真正想要的是什么。
整个同济，整个上海，这四年的记忆留给我的印记就会象一把尖刀一样，在以后不在上海的日子里，时时插在我的心上。痛并快乐着。
毕业这一刻想到周围的好多人。贝贝，霞，卉，安，ET，考拉，VV，小朱.....所有02新闻班的同学，我们一起走过了人生中一段蜕变的岁月。我们对于彼此的意义是这之后所认识的任何人都无法替代的。和优秀的你们在一起，我也才可以成长到今天。虽然和你们相比我还是有很多很多的差距。还有Nancy，其实很怀念我们曾经一起走过的日子，一起分享生活的日子，希望在未来我们都能得到自己想要的。
和所有觉得应该拍照的人都拍了。可还是很遗憾漏掉了很多。Jessie，Meizi，还有好多在嘉定的朋友。我这一刻，真的好想念你们。
抽礼物抽到了皇送的，觉得我们真的好有缘份，走进同济的第一天我们就认识了。放心我会认真体会你所传达给我的快乐。
6点还了学士服。可那个漂亮的小领结，我却忘了留下。
WT从嘉定来看我。我们一起吃了饭，讲了很多从前不曾讲的话。4年过了我们都长大了，可有些感觉还是没有变。今后不会再有的纯真感觉。今后也许不再有太多机会一起嘻嘻哈哈，今后也许你们都要为生活而奔波辗转了，要学会在复杂的游戏规则中生存和在阴霾的天空下呼吸了。但曾经彼此陪伴的青葱岁月却永远刻在记忆的相册里了。
此刻言语真的变得好贫乏。整个上海的记忆，如此深刻又如此真实，一直一直地钻进我心里。
04 juni Back to reality昨天晚上的97实在是太无趣了。无奈我们又没有钱再去Bar Rouge体验顶级的奢华便只好又去了97。那条路我想我做梦都可以梦到。97门口的那个位子和存包间旁边的那个位子，我这一辈子估计也不会忘记。
不过真是想不通为什么像97这样硬件这么好的酒吧会不要门票，这也可以解释为什么这里的人档次如此地参差不齐。不得不承认97的乐队还是很不错的，可是即使是在这样的气氛之下我依然昏昏欲睡。12点便打道回府，堪称这一个月里最早的一次。回来的时候在学校门口吃了羊肉串，猛然发现属于学生们的校园夜生活也刚刚开始。
回到寝室狠命谢掉白天化的烟熏大浓妆倒头就睡。
我想我应该对自己这一个月的泡吧生涯有所反思了。其实细数真的也就一个月的时间，自己身上却像发生了翻天覆地的变化。我想自己必须要控制自己将那样的生活融进现实，太虚幻太空洞的感觉。在那里遇到的人，那里一切一切的环境，包括那里的自己，全部都是不真实的。
应该郑重地告诉自己要回到现实生活。尽管我在目前的现实生活中做的事情不外乎就是购物，阅读，电影，健身......等等与文艺娱乐相关的事情。
今天白天好好安静了一下。花了三个小时的时间重新做了一份完整的中英文简历，投了一些全职和兼职的职位。
买了本最新的《新周刊》，主题是“我世代”——越来越自我的这一代人正在开启“我世代”。和许久以前的“她世纪”以及上一个月的“女人生猛”这两个专题颇有异曲同工之妙。从另一个角度来说，也许”女人生猛“也就正是酝酿于“我世代”之中的产物。
这几年《新周刊》越来越倾向去从心理学的角度去做文章，专题软性化趋势进一步明显。其实这本杂志最核心的主题便是探讨城市和人的关系。在这里“城市”是个泛概念，它包括大城市当中环绕在人周围的一切。这么多年来《新周刊》一直关注着变化中的城市和变化着的人们。并且时时将这两者的变化环环相扣。
发现自己符合“我世代”的100条潜规则中的绝大部分。又发现自己也符合“女人生猛”定义中的一半以上。
发现这两点可以解释关于自己的很多很多。
01 juni 陷入自我折磨的沼泽我不得不再次承认自己是个喜欢自我折磨的人。
连续挣扎读研和工作的问题已经好几天了。大家都告诉我说其实没有什么好挣扎的，想清楚就去做。因为目前没有办法预见到哪一条路是怎么样的所以只要保证不后悔就行。
可如何不后悔呢？在GE实习了半年我已经完全没有学习的心态了。可是我又觉得GE肯定不是要留下来的地方（事实上现在也留不下来）。
可是我真的已经习惯了上海的这种状态：上班，有几个亲密的同性友人，周末一起逛街泡吧。我也可以很清楚地预见这样的未来：几年之后成为某个公司的中层，嫁一个中产丈夫过着还算体面的生活，周末和朋友去很小资的地方吃饭购物......
我觉得我真的就甘于这样的生活了。我不要去做电视不要去做媒体不要再去追求什么理想了。这样现实的生活我觉得非常满意，满意到我完全不想打破我目前所有的一切。
在GE的学长也鼓励我去找工作了，不过他也提醒我，找工作就像一场战斗，会耗地你精疲力尽，必须要有相应的心理准备。
而我自己呢？我反复问自己我做好了应战的准备吗？或者现在时间已经太晚战场早已一片狼藉。我想也许自己可以试着去做一些改变命运的决定，试着去学会承担选择的后果。可这样的挣扎真的让我陷入巨大的自我怀疑和折磨中。
亲爱的们，给我点意见和帮助吧，我需要你们......
|
|
|
